A fairy-tale

>Zwei Stunden lang waren sie durch den verschlafenen Wald gewandert.
Ivas lief immer wieder ein Stück voraus und sah sich um, Leesha und Gwyn wanderten
nebeneinander.<

wandern ist eine wiederholung

>Seitenblick zu. ? Wölfe an Bord<

was soll das ? ?

Schade das du wieder die Sätze so abgehackt geschrieben hast. Sie kommen mir immer wieder wie in einem Setzbaukasten vor.

silberstreif

[FFFZ]

>Wichtig war auch nur, dass sie und Ivas dort gewesen waren und sie mitgenommen hatte.<

hatten - Mehrzahl

>Gwyn hörte ein leichtes Rauschen, dann schlich etwas durch die halb offen stehende Tür in den Raum.<

Rauschen? Von den Flügeln des Weibchens her? Oder von den Blättern? Falls die Blätter gemeint waren, heißt es Rascheln.

Schade übrigens, dass du die Kapitel so kurz machst, dafür sind sie aber alle sehr bildlich und im Grunde schön geschrieben.

Silberstreif

[FFFZ]

>Immer wieder taumelte einer der Reisenden und auch Pferde und Reiter wankten.<

Ich dachte da wären nur 3Pferde MIT ihren Reitern... also wankten die Reiter mit ihren Pferden.

>Die Pferde wieherten schrill und drängten nach hinten, die verbliebenen Ochsen brüllten laut und zerrten an ihrem Geschirr und die Menschen wichen angstvoll zurück, drehten sich um und rannten so schnell sie es vermochten.<

Mmh, dann diesem Satz stimmt eigentlich soweit schon alles, nur das grammatikalisch sehr einfach gesponnen und langweilig gesponnen ist. Der Teil mit den Pferden ist von den Wörtern her genau identisch mit dem Ochsenpart. Auch am Ende, wo die Menschen vorkommen, wird wieder die selben Wortarten in der gleichen Reiheinfolge benutzt.
Besser wäre es dies zu vermeiden...

Silberstreif

[FFFZ]

Gute Schilderung zu beginn, aber etwas lang. Auch waren die Sätze seh kurz und für meinen Geschmack etwas zu abgehackt.

>Noch fiel aber nur das silberne Licht auf den Wald.
Riesiger Bäume, die schon seit Jahrhunderten dem Nachthimmel entgegen strebten.<

Die zwei Sätze sollen ein Satz sein, oder?^^"

>Langsam, langsam.<

Dies ergibt nur einen Sinn, wenn du vor dem zweiten langsam ein Adjektiv setzt. Z.B. sehr, beschwerlich, unendlich....

>Nur die Lichtung im Herzen des Waldes blieb davon unberührt.
Das Licht der Sterne funkelte in den Tautropfen auf dem Gras, das den Boden der Lichtung bedeckte, ließ sie strahlen wie kleine Perlen.
In der Mitte dieser Lichtung stand ein gewaltiger, uralter Ahornbaum.<

Lichtung ist eine eindeutige Wiederholung. Zudem hört sich das ,stand' nach so einer malerischen Beschreibung etwas plump an: ,...ragte ein...empor.' Wäre z.B. besser.

>Langsam öffnete sie die Augen.<

uff... erstens langsam ist wieder eine Wiederholung. Zweitens dient das ja zur Einführung einer neuen Person, da sollten ein paar Eigenschaften angegeben werden. Bei diesem Satz wäre das die Augenfarbe.

Interessanter Prolog, der größten Teils guten geschrieben war. Ich mach mich mal ans weiter lesen^^

Deine silberstreif

[FFFZ]

>Unterhalb der Festung führte der Fluß bist dicht an den Felsen heran.

>Aber die Antwort schrie ihnen zugesagt zu haben, denn sie nickten...

Die zwei Sätze habe ich nicht zum Spaß reinkopiert (Klang das jetzt unverschämt? Verzeihung). Im ersten Satz hattest du "bist", statt "bis" getippt. Passiert mir auch gerne ganz aus versehen. Beim zweiten Satz wirkt es komisch, dass ein Argument jemanden zuschreien kann. Hätte es nicht heißen müssen: "Aber die Amntwort schien ihnen zugesagt zu haben,..."?

Die Geschichte an sich wird immer interessanter.

Ich habe das dumpfe Gefühl, dass etwas fehlt.
Der Sprung vom letzten Kapitel zum Beginn der Reise wirkt mir doch ein wenig zu groß. Es fehlt einfach etwas.

Ein sehr kurzes Kommentar von mir: Du kannst Orte sehr gut beschreiben. Man meint fast selbst dort zu sein.
Leider auch etwas weniger schönes zu diesem Kapitel: Ich persönlich kann die 2 Frauen schlecht auseinanderhalten.

Tja... wir kennen uns mehr oder weniger aus dem FFF-Zirkel. Unwichtig.
Bis jetzt wirkt diese Geschichte sehr schön gelungen. Ich wäre nicht in der Lage ein solches gemetzel so schön in einen meiner Storys reinzubringen.

Also... eigentlich nur eine Frage meinerseits, aber weshalb sehe ich Fragezeichen, anstelle von Anführungszeichen. Das wirkt äußerst verwirend.

Wow - i'm stunned. O.O

Der Prollog ist wirklich gut geschrieben und macht neugierig auf mehr - das einzige was ich ändern würde ist bei "Langsam, langsam." - da würde ich event. "Langsam, ganz langsam." drauß machen; aber sonst gefällt mir dein Sil, die Dinge zu beschreiben, wirklich gut. =)

Besonders die Abschnitte

"Ohne Hast über knorrige Wurzeln, totes Laub, trockene Äste, Gräser, Steine, wilde Blumen und nackten Boden zog der Nebel zwischen den mächtigen Baumstämmen dahin."

und

"Aus dem tiefen Schatten des Ahorns trat ein riesiger felsengrauer Wolf.
Er trat direkt neben das Mädchen und sie legte ihm die Hand auf den Kopf."

sind sehr eindrücklich beschrieben. (wobei ich nur kurz anstreich das zwischen riesiger und felsgrauer ein Kommata passen würde. ^.^ Und ich würde auch fast das zweite *trat* gegen etwas anderes eintauschen (oder wahlweise das erste) zwecks wortwiederholung; ist aber nicht zwangsläufig nötig sonern nur eine Idee meinerseits. =))


Das einzige wo ich jedoch im wahrsten Sinne des Wortes Fragezeichen sehe, ist die Unterhaltung der beiden. Warum nutzt du ? statt "? Oder soll es Kennzeichnen, dass die beiden eine *andere* Sprache gebrauchen? *neugierig schau*


Aber absolut Daumen hoch - ich werd sicher weiter lesen. =D

BiBa
Nary

[FFFZ]

Huch und ich dachte das wird jetzt n Abschied von Zen geben^^' Höhö.