Herzschmerzhelden   von Maginisha
================================================================================
                         Kapitel 3: Keine große Sache
                         ----------------------------


Scheiße.
 
Ich starre den Spiegel an und von dort starrt mir etwas zurück, das definitiv
gar nicht geht. So überhaupt gar nicht. Am liebsten würde ich meine Zähne
hineinschlagen und es zerfetzen wie so ein kleiner, durchgeknallter Terrier. Da
mir das aber auch nicht helfen würde, mache ich lieber eine Bestandsaufnahme.
Also …
 
Farbe: Check. Das Blau ist wunderbar leuchtend und ich seh aus wie ein swagger
Beach Boy auf Urlaub, der sich dazu herabgelassen hat, die Schnecken oder
vielmehr Schneckeriche – wie nennt man das noch, wenn die Viecher sich nicht
entscheiden können, ob sie Männlein oder Weiblein sind? – vor Ort
abzuchecken. Lässig, cool, abgefahren.
 
Material: Check! Es ist zwar kein hochwertiger Leinenanzug, nur ungefähr so
knitterig, aber das wird meine Mutter mit dem Bügeleisen schon hinkriegen. Es
kratzt nicht, es riecht nicht und fühlt sich einigermaßen angenehm an. Und es
sieht nicht billig aus, was bei dem Preis schon fast verwunderlich ist.
 
Schnitt: Tja, da liegt dann der Hund begraben. Es ist jetzt nicht so, dass es
wirklich zu groß wäre. Es sitzt … lässig. Lässiger, als es laut
Produktbild sollte, was aber auch damit zusammenhängen könnte, dass die Models
halt einen breiteren Brustkorb haben als ich. Natürlich hätte ich mir die
Mühe machen können und mich ausmessen, aber hey, was soll schon schiefgehen,
wenn man M bestellt. M geht immer, oder nicht? Tja, in dem Fall hätte ich mich
vielleicht eher auf S einlassen sollen, denn irgendwie …
 
„Ach fuck!“
 
Ich hebe die Arme und lasse sie wieder fallen, denn man sieht von meinen Händen
immer noch nicht mehr als meine Fingerspitzen. Außerdem hat das Ding
Schulterpolster, die auf meinen Schultern nicht an den richtigen Stellen sitzen.
Ich seh aus, als hätte ich das Teil einem Typen geklaut, der einen ganzen Kopf
größer ist als ich. Und morgen ist der Ball. Double Fuck!
 
 
Ich hätte wissen müssen, dass das Ganze unter keinem guten Stern steht. Das
fing schon damit an, als es hieß, dass das Teil Montag geliefert werden würde.
Die anderen zwei Sachen aus meiner Bestellung waren bereits am Wochenende
angekommen; ich hatte sie anprobiert und für gut befunden worden. Nur das
blöde Jackett wollte einfach nicht auftauchen. Also klebte ich den ganzen Tag
am Bildschirm meines Handys und aktualisierte alle paar Minuten den
Sendungsverlauf, statt Mathe zu machen oder was wir sonst so hatten, und wartete
darauf, dass da endlich ein „zugestellt“ am Ende dieses Lieferwegs erschien.
Aber Pustekuchen. Am Abend verkündete die dämliche Webseite nur was von „Es
tut uns leid, dass sich Ihre Sendung verspätet“. Das hätte ich auch
einfacher haben können.
 
Am Dienstag wollte unsere liebe Postfrau dann angeblich einen Zustellungsversuch
machen und angeblich wurde dabei kein einziger Hausbewohner angetroffen. Kein.
Einziger. Was überhaupt nicht sein kann, da die alte Uffinger von gegenüber
das Haus quasi nur noch zum Einkaufen und zur Kirche verlässt. Kirche ist
dienstags nicht und einkaufen war sie schon Montag. Ich hab sie im Treppenhaus
schnaufen hören, während ich auf mein Paket gewartet habe. Wenn sie also nicht
den Gebissreiniger vergessen hat und ganz dringend neue Corega Tabs holen musste
und deswegen ausgerechnet in der halben Stunde, in der die Post üblicherweise
kommt, die zwei Stockwerke im Schweinsgalopp runtergeprescht und um die nächste
Ecke verschwunden ist, war die zu Hause! Und die Posttante weiß das, die blöde
Kuh!
 
Ich hatte somit also immer noch kein Paket, dafür aber eine formschöne
gelb-weiß-rot gestaltete Benachrichtigungs-Karte, mit der ich dann am nächsten
Nachmittag vor der Tür unseres schönen Postamtes stand. Rein kam ich nicht,
weil diese offizielle Kundenverarschungsstelle nämlich am Mittwoch nur
vormittags geöffnet hat, wie man auf der Rückseite der Karte hätte lesen
können, wenn man denn sorgfältiger hingeschaut hätte. Ein Fakt, der mir am
Donnerstag höchst süffisant durch die Ziege am Postamtsschalter mitgeteilt
wurde, die im gleichen Atemzug obendrein auch noch verkündete, dass ich
außerdem eine Unterschrift meiner Mutter bräuchte, weil die Sendung an sie
adressiert wäre und ich sie daher nicht ohne ihre Erlaubnis in Empfang nehmen
dürfte. Ja, leckt mich doch alle!
 
Somit ist heute dann schon Freitag und ich habe nun endlich ein Jackett, das
nicht passt. Und bis morgen habe ich auch keine Möglichkeit, daran irgendetwas
zu ändern. Es bleibt also nur das hier oder der Konfirmationsanzug. Ich möchte
schreien und außerdem ein Eis.
 
Mitten in meine wehleidige Selbstbemitleidungsarie, zweiter Akt, platzt dann
auch noch meine Frau Mama hinein, die natürlich nicht checkt, dass hier gerade
der dritte Weltuntergang in the making ist. Mindestens.

„Oh Schätzchen, du siehst ja hinreißend aus. Wie ein richtiger, kleiner
Herzensbrecher.“
 
Ich rolle innerlich mit den Augen, weil das Einzige, was im Spiegel gut
aussieht, nun wirklich nicht das blöde Sakko ist, und zetere los.

„Hinreißend? Du meinst wohl oberpeinlich. So kann ich unmöglich aus dem
Haus. Siehst du denn nicht, dass das viel zu groß ist?“
 
Sie legt den Schlüssel weg und zieht sich in alle Seelenruhe die Schuhe aus,
bevor sie zu mir kommt und das Fiasko in Augenschein nimmt.

„Ach“ meint sie und zupft und streicht an meinen Schultern und meinem
verknitterten Rücken rum. „Ein bisschen vielleicht, aber du kannst das
tragen.“
 
Ich fletsche die Zähne, wirbele herum und halte ihr knurrend meine Arme
entgegen.

„Ich kann das tragen?“, fauche ich. „Niemand kann das tragen. Niemand, der
sich nicht total lächerlich machen will. Die Ärmel sind viel zu lang.“
 
Sie besieht sich das Desaster.

„Na dann krempelst du die eben hoch“, meint sie immer noch lächelnd und
scheint das Problem selbst jetzt nicht erfassen zu können.

„Hochkrempeln?“, echoe ich und klinge dabei wie Spongebob kurz vor der
Schnappatmung. „Wie alt bin ich? Fünf?“
 
„Benehmen tust du dich wie drei. Einhalb“, fügt sie auf meinen giftigen
Blick hin hinzu. Bevor ich noch etwas dagegen tun kann, hat sie doch
tatsächlich damit begonnen, meine Ärmel hochzukrempeln. Ich will ihr den Stoff
entziehen und ihr sagen, dass sie sich ihre saublöden Ideen sonstwohin stecken
soll, als sie schon zurücktritt und ihr Werk begutachtet.

„Siehst du? Das ist doch gar nicht so schlecht.“
 
Ich mache einen auf Monobraue, gucke aber trotzdem gehorsam in den Spiegel. Was
mir da entgegenglotzt, sieht immer noch lächerlich aus. Allerdings auf der
einen Seite nicht mehr ganz so lächerlich. Ein bisschen cool vielleicht sogar
irgendwie.

„Hier, lass mich den anderen auch noch …“
 
Mein Muttertier macht sich auch noch am zweiten Ärmel zu schaffen und im
nächsten Moment habe ich zwei nahezu gleichlange Ärmel. Okay, das üben wir
dann nochmal.
 
„Und? Wie findest du es?“
 
Ich krause die Nase und überlege. Also eigentlich sehe ich aus, als würde ich
gleich meinen Arm in ein halbes Schwein stecken. Oder eine Knarre ziehen. Ein
bisschen wulstig ist die Krempelei obendrein, aber wenn man die Alternative
bedenkt …
 
Ich drehe mich noch ein paar Mal vor dem Spiegel hin und her und auch, wenn ich
den 80ern sonst nicht so sehr viel abgewinnen kann und es durchaus begrüße,
das Schweißbänder und Aerobicanzüge nur ein sehr, sehr kurzes Revival hatten,
muss ich zugeben, dass diese eigentlich unentschuldbare Modesünde an mir gar
nicht mal so verkehrt aussieht. Ich wirke wie ein Macher. Unwillkürlich straffe
ich meine Schultern und lächle. Ein ganz kleines bisschen.

„Kann man so lassen.“
 
Mehr bekommt meine Mutter nicht. Ich meine, es ist ja nicht so, dass ich nicht
sowieso vollkommen verzweifelt wäre und das hier ja erst der Anfang ist. Meine
Eintrittskarte. Die muss allen Umständen zum Trotz ein bisschen was hermachen
und außerdem …
 
„Ich könnte dir noch ein Armband leihen.“
 
Ich schieße mit den Augen eine nonverbale Todesdrohung in Richtung meiner
Mutter. Armband, okay. Aber doch keines von ihren. Wie peinlich ist das denn?
 
„Ich bin nochmal weg“, erkläre ich, ohne weiter zu erläutern, wo ich
hingehe. Und natürlich auch ohne zu erwähnen, dass ich dabei noch einen Fuffi
aus ihrem Portemonnaie nehme. Was im Grunde genommen stehlen ist, aber für die
Diskussion, ob sie mir jetzt noch was leiht, hab ich keine Zeit. Die Läden in
Wo-sich-Fuchs-und-Hase-gute-Nacht-sagen schließen pünktlich und ich will
morgen ausschlafen. Schließlich habe ich eine lange Nacht vor mir und sie
kriegt es auch ganz bestimmt zurück.
 
 
 
„Hot!“
 
Ich drehe mich noch einmal um mich selbst, damit Pascal das Kunstwerk in seiner
Gesamtheit bewundern kann. Denn ja, ich sehe heiß aus. Und ich bin heilfroh,
dass mein bester Freund mir das sagen kann, ohne dabei Erstickungsanfälle zu
kriegen. Wir leben schließlich im 21. Jahrhundert!
 
„Und du siehst aus, als würdest du zu deiner eigenen Beerdigung gehen“,
urteile ich, nachdem ich ihn im Gegenzug begutachtet habe. Schwarzer Anzug.
Komplett mit Krawatte. Er grinst.

„Könnte hinkommen. Immerhin bin ich mit dir unterwegs.“
 
Touché! Ich presse mir die Hand an die Brust und tue so, als hätte sein
Kommentar mich tief getroffen. Dabei klackert mein neues Armband. Es war
erstaunlich günstig und hat neben marmorgrauen Perlen auch noch einige
Silberteile auf einer rustikalen, schwarzen Schnur zu bieten. Am Ende des
Verschlusses baumeln zwei silberne Kugeln und erzeugen den erwähnten Effekt. Es
erschien mir cool und lässig, als ich es gekauft habe, aber als Pascals Blick
darauf fällt, entwickle ich den spontanen Drang, es mir vom Arm zu ziehen.

„Ich dachte, du stehst nicht auf Schmuck.“
 
„Tu ich auch nicht“, versichere ich und beschließe, das Ding später
unauffällig loszuwerden. Ich werde einfach behaupten, ich hätte es verloren
oder es sei kaputtgegangen. Ist ja bei so einem billigen Teil nicht
unwahrscheinlich. Ich hätte gleich wissen müssen, dass es ne dumme Idee war,
es zu kaufen. Aber es passte zu dem kleinen Rucksack, den ich mir ebenfalls
geleistet habe. Schließlich kann ich meinen Kram nicht in meinem Schulranzen
mit zum Ball nehmen. Eigentlich ist es auch gar kein Rucksack. Mehr so ne Art
Sling, also nur mit einem Riemen, den man quer über den Körper legt. Definitiv
stylisch und sehr viel cooler als mein abgeranztes Teil zu Hause.
 
„’Nabend Mister und Misses S!“, rufe ich ins Wohnzimmer, wo Pascals Eltern
vor dem Fernseher hocken. Also eigentlich hocken sie nicht. Sie sitzen höchst
paarhaft aneinander gelehnt auf der edlen Couch und gucken besinnlich auf die
riesige Mattscheibe, die an einer sandfarbenen Echtsteinwand hängt. Ich
schwöre, auf dem Bildschirm sähe selbst „Endgame“ aus wie ein
französisches Schwarz-Weiß-Drama. Und das ist nur eine der Ecken, an denen man
sieht, dass Pascals Eltern nicht gerade am Hungertuch nagen. Vielleicht liegt
das aber auch nur daran, das Pascals Vater das Haus höchstselbst entworfen hat.
Macht man ja mal eben als erfolgreicher Architekt, wenn man nach sieben Jahren
aus den Staaten wiederkommt. Man verkauft das alte Haus, das man wechselweise an
seine Ami-Freunde vermietet hatte, an den nächstbesten Idioten, der sich nicht
darum schert, das der Garten völlig verwildert und der Kellerschacht mit
Grillkohle und Styroporabfällen zugemüllt ist, und kauft sich ein endgeiles
Grundstück am Hang, um ein noch viel endgeileres Haus darauf zu setzen und dort
dann zu residieren, als wäre man nie weg gewesen. Ich bin ja so was von
neidisch.
 
„Hallo Fabian! Na? Bereit für den großen Ball?“
 
Pascal Vater erhebt sich und kommt tatsächlich zu uns in den Flur. Er ist
übrigens das Zweite, auf das ich in diesem Haus total neidisch bin.
Normalerweise stehe ich ja nicht so auf ältere Männer, aber er würde
definitiv unter den ersten Drei meiner DILF-Liste kommen. Groß, sportlich,
Drei-Tage-Bart und obendrein so eine „Ich weiß genau, was du
brauchst“-Ausstrahlung gepaart mit einem dunklen Bariton, der mir die Haare
bis zu den Fußnägeln hinunter zu Berge stehen lässt. Pascals Mum wirkt
dagegen fast ein wenig unscheinbar. Eine aschblonde Mittvierzigerin mit einer
Vorliebe für übergroße, graue Cardigans. Komischerweise steht ihr das und sie
umgibt immer so ein Hauch von „Künstlerin“, obwohl sie eigentlich in
irgendeiner langweiligen Behörde arbeitet.
 
„Oh, ihr zwei seht hinreißend aus. Mach doch mal ein Foto, Schatz.“
 
Schatz macht und Schatz zückt das neueste I-Phone, das vermutlich noch nicht
mal auf dem deutschen Markt verfügbar ist. Auch da haben Pascals Eltern
eindeutig Connections in die richtige Richtung. Was sie allerdings dazu bewogen
hat, die große weite Welt mit Hintertupfingen zu tauschen, erschließt sich mir
nicht, und ich glaube, auch Pascal wäre glücklicher gewesen, wenn sie einfach
drüben geblieben wären. Mitten in der Pubertät in diesem kleinen Nest
aufzuschlagen, wenn alle Cliquen schon gebildet sind, ist halt auch nicht gerade
der Höhepunkt eines jugendlichen Teenagerlebens. Vermutlich haben sie ihm
deswegen das größte Zimmer im Haus gegeben. Geld heilt bekanntlich alle
Wunden.
 
„Dad, bitte“, nölt Pascal in dem Moment auch schon pflichtschuldig und ich
kann ihm nur zustimmen. Fotos von Eltern sind immer lame und im schlimmsten Fall
so peinlich, dass man die nicht mal seiner halbblinden Großmutter zeigen kann,
die dann die Brille auf der Nase zurechtrückt und ohrenbetäubend krächzt
„Bist du das, Karl-Heinz?“

„Keine Fotos“, wehre ich daher ebenfalls ab und strecke wie ein V.I.P. die
Hand in Richtung der Kamera. Wobei es mich nicht wundern würde, wenn das Ding
einen Filter hat, mit dem man auch das entfernen kann.
 
Pascals Vater lächelt sein unglaubliches Sexy-Dad-Lächeln.

„Okay, okay, wie ihr meint. Dann macht keinen Unsinn und seid vor Mitternacht
wieder zu Hause.

„Warum? Weil wir uns sonst in Kürbisse verwandeln?“, frotzele ich und ernte
noch ein weiteres Lachen. Oh man, wenn das nicht Pascals Vater wäre …
 
„Du sabberst“, kommentiert mein Freund mein grenzdebiles Grinsen und zieht
mich nach draußen, bevor ich noch Schlimmeres anrichten kann. Ein weiterer,
höchst unsanfter Rippenstoß zeigt mir, dass Pascal bemerkt hat, dass ich
seinen Alten abgecheckt habe. Er kann das nicht leiden und ich verstehe, warum.
Man stelle sich vor, er würde meiner Mutter hinterher hecheln. Widerlich!

„Sorry“, murmele ich und hoffe, dass es das damit war. Ich will nicht, dass
er sauer auf mich ist. Beste Freunde wachsen schließlich nicht auf Bäumen.
 
„Du brauchst echt nen Freund“, kommentiert er das nur und ich spare mir, ihn
zu korrigieren, dass es mir lediglich an Sex fehlt. Den ganzen anderen Schmus
brauch ich nicht. Nur mal wieder ein bisschen Bettgymnastik, dann bin ich auch
weniger nervig. Ich schwör!
 
 
 
 
Weil’s so schön ist und weil sonst auch keinerlei Alternativen zur Verfügung
stehen, findet unsere angestrebte Abendveranstaltung natürlich im Saal des
„Ochsen“ statt, dem Hotel-Schrägstrich-Restaurant des Ortes. Irgendwer hat
Tische und Stühle bis zum Gehtnichtmehr hineingeräumt, die holzgetäfelten
Wände mit Vereinstrikots betackert und die Tischdekoration dazu passend in
blau-weiß hingebiedert. Am Ende der längs-breit-quer gestreiften Tanzfläche
gibt es dann noch die obligatorische Bühne, über der wiederum unheilvoll eine
große Videoleinwand schwebt. Meine Vorahnung, dass uns darauf zu späterer
Stunde ein Diavortrag mit schlechter Musikuntermalung erwartet, wird nur noch
von der Erkenntnis übertroffen, dass „DJ Johnny“ heute Abend auflegt. Der
Typ sieht aus wie eine Original-Kopie von Thomas Gottschalk in jungen Jahren und
kündigt den nächsten Hit mit einem so flachen Kalauer an, das ich ihn schon
wieder vergessen habe, als „I’ve been looking for Freedom“ dann endlich
aus den Lautsprechern schallt. Ich hätte doch zu Hause bleiben sollen.
 
„Bitte sag mir, dass es hier Alkohol gibt“, zischele ich Pascal ins Ohr, der
genauso verlassen wie ich inmitten der Menge aus Tischen, Stühlen und Gästen
steht.
 
„Ja, gibt es. Aber nur Bier“, gibt er zur Auskunft. Ich stöhne
pflichtschuldig und überlege, ob ich meinen Freigetränk-Gutschein, den ich
zusammen mit dem Eintrittsbändsel erhalten habe, nun lieber in Apfelschorle
oder eine Cola investiere, als zwei aufgebrezelte Schönheiten mit prickelnd
schaumigen Sektgläsern in Richtung ihres Tisches vorbeistöckeln. Im nächsten
Moment eilt ein Herr mit zwei beschirmten Gläsern nebst Obstbeilage an uns
vorbei. Vorwurfsvoll sehe ich Pascal an.

„Nur Bier, was?“, frage ich mit gezückten Augenbrauen. Er winkt lässig
ab.

„Vergiss es, wir bekommen keine Cocktails. Erst ab 18.“
 
Er weist auf ein entsprechendes Schild über der improvisierten Bar und ich
fühle mich in meiner Ehre gepackt. Immerhin bin ich fast volljährig und werde
bestimmt nicht diese bittere Weizenbrühe süffeln. Dann schon lieber Sekt, wenn
es denn sein muss. Aber auch wenn ich mich jetzt natürlich halbwegs zivilisiert
besaufen könnte, hat die Ansage mit der Altersbegrenzung meinen Ehrgeiz
geweckt.
 
„Na dann pass mal auf“, erkläre ich mit Kampfeslust im Blick, streife meine
bereits hochgekrempelten Ärmel noch ein Stück nach oben und sage der
Cocktailtante den Kampf an.
 
Einige Minuten später bin ich dann mit einem Virgin Colada und einem Safer Sex
on the Beach wieder zurück. Mein Charme ist an der Tresenperle abgetropft wie
Wasser an einer Speckschwarte.
 
Wir prosten uns gegenseitig absolut alkoholfrei zu und ich bin ziemlich dankbar
dafür, dass Pascal nicht darauf besteht, dass wir uns an einen der Tische
setzen, denn wenn ich ehrlich bin, zieht es mich weder zu den Handballtussis,
noch zu den Tennis-Fatzkes, selbst wenn Pascal einer von denen ist. Und
natürlich sind die Tische der Fußball-Mannschaften völlig ausgeschlossen.
Allein der Gedanke … Brr!

„Komm schon, die Zeremonie fängt an“, sagt Pascal und dirigiert mich in
eine ruhigere Ecke, von der aus wir den ach so pompösen Einmarsch der F-Jugend
oder so beobachten können. Lauter kleine Steppkes mit ihren Mamis, die alle
einen Fußball in ihren schwitzigen Händen tragen und zum Takt von „Conquest
in paradise“ vor sich hin stolpern. Unter monotonem Geschwafel des
Sportvereinsvorsitzenden oder wer immer der Specht im grauen Anzug auch ist,
präsentieren die Gören dann das Gewehr … äh, den Ball und führen uns vor,
wie sie mehr oder weniger im Takt der Musik mit ihren Sportgeräten hin und her
werfen, dribbeln und am Ende ganz stolz posieren können. Was das Ganze mit
Fußball zu tun hat, weiß ich zwar nicht, bin aber nichtsdestotrotz mehr als
froh, als es endlich vorbei ist. Nicht vorbei ist allerdings die Parade an
emsigen Vereinsmitgliedern, die ihr mehr oder weniger vorhandenes Können
vorführen wollen und mir schwant, dass wir vielleicht doch erst hätten kommen
sollen, wenn der gemütliche Teil anfängt. Einlass ab 20 Uhr. So ein Käse.

„Ich brauch noch mehr Sex“, murmele ich und wage mich an einen zweiten
Versuch, der netten Dame hinter dem Tresen etwas Hochprozentiges aus den Rippen
zu leiern. Anders ertrage ich die Vorstellung der Kunstturnerinnen einfach
nicht, die sich gerade auf der Freifläche die spindeldürren Körper verbiegen.
Nicht, dass das nicht nett anzusehen wäre, aber spätestens in drei Jahren
haben die Mädchen doch Rückenprobleme und/oder eine Essproblematik. Das kann
ich unmöglich unterstützen.
 
Ich schiebe mich also durch die Menge zu dem verheißungsvollen Stand, werde auf
dem Weg noch mein Glas auf irgendeinem mit Bettlaken auf schick getrimmten
Stehtisch los und fläze mich gemütlich gegen die Bar.
 
„Einen Sex on the Beach, bitte“, ordere ich und tue dann so, als wenn meine
Aufmerksamkeit einzig und allein der Show gilt. Leider habe ich die Rechnung
ohne das phänomenale Personengedächtnis der Ausschankbeauftragten gemacht.

„Das macht dann vier Euro“, sagt sie und stellt mir ein buntes Glas hin.

„Oh, hab ich Rabatt gekriegt?“, frage ich schelmisch grinsend zurück und
weise auf das Preisschild, auf dem klar steht, dass Cocktails 5,50 das Stück
kommen. Die Lady lächelt breit.
 
„Das sind aber nur die für die großen Jungs. Und solange du mir keinen
Ausweis vorlegen kannst, auf dem steht, dass du 18 bist, kriegst du hier nur
Sachen ohne Schuss.“
 
Grollend und ein bisschen desillusioniert schiebe ich ihr einen Geldschein
rüber und warte auf das Wechselgeld. Ich hätte mir meinen eigenen Schnaps
mitbringen sollen. Die haben ja nicht mal die Taschen kontrolliert, als wir
reingekommen sind. Vermutlich, weil die ganzen Spießer hier sich nicht mal
vorstellen können, dass jemand versuchen könnte, sich nicht an die Regeln zu
halten. Hohlköpfe, alle miteinander.
 
Immer noch ziemlich angesäuert nehme ich mein Getränk und will mich gerade
wieder durch das Gedränge zurück zu Pascal schlängeln, als plötzlich eine
Wand vor mir auftaucht und ich ungebremst dagegenrenne. Was folgt, ist die
astreine Demonstration dessen, was mein Physiklehrer das Trägheitsgesetz nennt.
Diese Bezeichnung bezieht sich jedoch nicht, wie man anhand des Namens
vielleicht annehmen könnte, auf die exorbitante Geschwindigkeit, mit der sich
ein durchschnittlicher Neuntklässler zur Tafel bewegt, wenn er die Antwort
nicht weiß, sondern beschreibt vielmehr die Tatsache, dass ein Gegenstand, der
sich in Bewegung befindet, auch in Bewegung bleibt, wenn keine äußere Kraft
auf ihn einwirkt, die daran etwas ändert. Soll heißen, wenn ein Glas mit einem
Cocktail darin sich in eine Richtung bewegt und das Glas plötzlich stoppt, weil
die Hand, die es umklammert, durch einen fremden Körper zum Anhalten gezwungen
wird, muss das für den im Glas befindlichen Cocktail noch lange nicht gelten.
Der bleibt weiter auf seinem angestammten Kurs, bis er irgendwann auf ein
Hindernis trifft, das die Bewegung der Flüssigkeit aufgrund seiner höheren
molekularen Dichte entweder ablenkt oder sogar beendet. In manchen Fällen ist
dieses Hindernis ein weißes Hemd.
 
„Ja, Herrschaftszeiten! Kannst du nicht aufpassen?“
 
Ich blinzele und weiß durch jahrelangen Drill, dass ich mich jetzt eigentlich
entschuldigen sollte. Gesellschaftliche Zwänge und so, man kennt das ja. Aber
nachdem ich gesehen habe, wem das Hemd gehört, auf das ich meinen Drink
geschüttet habe, komme ich einfach nicht umhin, etwas völlig Anderes zu
formulieren als eine höfliche Abbitte. Es ist wie ein Zwang. Ich vermute ja,
dass ich wie ein Pawlowscher Hund auf gewisse Reize reagiere, denn anders kann
ich mir nicht erklären, warum ich anfange zu grinsen wie ein bedepperter
Maikäfer und mein vollgekleckertes Gegenüber frage:
 
„Wieso denn aufpassen? Der war doch safe.“
 
Die Irritation in Brunos Gesicht ist köstlich. Natürlich hat er keine Ahnung,
worauf ich anspiele, aber das muss er auch nicht. Hauptsache ich weiß, dass ich
ihn gerade dumm gemacht habe. Bevor seine zwei Gehirnzellen jedoch wieder
zueinanderfinden und ihnen obendrein auch noch einfällt, dass sie eigentlich
Grund haben, sauer auf mich zu sein, tätschele ich meiner dumm dreinschauenden
Nemesis kurzerhand den Arm und verabschiede mich mit einem fröhlichen und fast
gar nicht zweideutigen „War nett dich zu treffen, Brunolein. Man sieht
sich.“ zwischen den Leuten. Kaum, dass ich außer Sichtweite bin, beginne ich
zu rennen. Oder ich versuche es wenigstens, indem ich mich unter Einsatz von
viel zu viel Ellenbogen energisch durch die Zuschauer schubse, bis ich wieder in
meiner sicheren Ecke ankomme. Prustend halte ich inne, in meiner Hand das nur
mehr halbvolle Cocktailglas.

„Was hast du angestellt?“, will Pascal natürlich sofort wissen und sieht
sich nach möglichen Verfolgern um.

„Nichts!“, entgegne ich mit gespielter Unschuldsmiene, bevor ich
einschränkend hinzufüge: „Wobei ich ganz vielleicht eventuell den größeren
Teil meines Cocktail über Spaichis Garderobe gekippt habe. Er sieht jetzt ein
bisschen aus, als hätte er sich vollgekotzt.“
 
Pascal reißt die Augen auf.
 
„Ist nicht dein Ernst!“
„Ich fürchte schon.“
 
Während Pascal mich noch so entsetzt ansieht, als hätte ich gerade meine
Großmutter abgemurkst, wird Whighfields Endlosschleife von „Saturday Night“
von einem Tusch unterbrochen. Der Specht hechtet auf die Bühne und kündigt mit
vor Begeisterung schier überquellender Stimme die lang erwartete Ehrung der
Sportler des Jahres an. Kurz darauf trappst eine Reihe von Gestalten auf die
Bühne, unter denen ich doch glatt den eben noch so unrühmlich erwähnten Bruno
erspähe. Dessen Vorderfront ziert immer noch ein riesiger, orangeroter Fleck,
den selbst sein sorgfältig geschlossenes Jackett nicht zu kaschieren vermag. Da
hilft es auch nichts, dass Bruno versucht, sich hinter der mehr als zierlichen
Hupfdohle aus der Gymnastiksparte zu verstecken. Man sieht trotzdem alles. Und
jetzt macht der Sport-Vorsitzende auch noch ein großes Gewese und röhrt ins
Mikrofon:
 
„Und der Preis für seine herausragenden Leistungen im Bereich Schwerathletik
geht aaaaaan … Bruno Spaich. Ihren Applaus bitte für Bruno Spaich!“
 
Mit bedröppeltem Gesicht tritt Bruno nach vorne und nimmt den Blumenstrauß
entgegen, den der Specht ihm unter die Nase hält. Leider ist die Floristik
nicht groß genug, um das Cocktail-Malheur zu bedecken, zumal er jetzt auch noch
die Hand des Spechts schütteln muss, der ihm dabei fast den Arm abreißt und
ihn schonungslos in Richtung Publikum dreht. Während Bruno also wie ein
waidwundes Reh in die ungefähr eintausend gezückten Handykameras blickt und
dabei aussieht, als würde er gleich losheulen, wird mir klar, dass ich offenbar
gerade seinen großen Auftritt versaut habe. Aber so richtig mit Schmackes und
Anlauf.
 
Ein bisschen peinlich berührt grinse ich Pascal an.
 
„Upsi?“
 
Pascal rollt erst mit den Augen, muss dann aber lachen und gemeinsam
beschließen wir, dass der Abend von jetzt an nur noch besser werden kann. Viel,
viel besser.
 
 
In der kleinen Kabine ist es saukalt und riecht obendrein nach abgestandenen
Wasser und billigem Klostein. Der „Ochse“ könnte wirklich mal ein paar neue
Sanitäranlagen gebrauchen. Und bessere Lufterfrischer. Während draußen die
Spülung rauscht und der letzte Insasse die Örtlichkeit verlässt, konzentriere
ich mich hier drinnen darauf, alle meine Kleidungsstücke in den winzigen
Rucksack zu quetschen, der mit dieser Aufgabe definitiv überfordert ist. Mein
Jackett habe ich zum Glück bei Pascal am Tisch gelassen, wo er sich
schließlich doch dazu bequemt hat, ein Pläuschchen mit seinen Tenniskumpels zu
starten. Und ich bin derweil aufs Klo geschlichen, um mich umzuziehen.
 
 
So ganz sicher bin ich mir ja nicht, ob ich das durchziehen will. Die Chance,
dass ich mich total lächerlich mache, ist leider ziemlich hoch. Andererseits
habe ich im Laufe des Abends schon den einen oder anderen schicken Hintern
entdeckt, mit dem ich gerne mal auf Tuchfühlung gehen würde. Und zwei Gläser
Sekt auf zugegebenermaßen recht nüchternen Magen später bin ich nun endlich
auch soweit, meinen Plan in die Tat umzusetzen.
 
Ich verstaue meine Habseligkeiten auf dem Fensterbrett über den Kabinen in der
Hoffnung, dass sich dort keiner daran vergreift, und checke noch ein letztes Mal
mein Outfit. Ja, sitzt alles an Ort und Stelle. Dann mal los.
 
 
Die Leute starren. Natürlich starren sie. Ganz kurz überlege ich, ob ich die
Armschienen hätte weglassen sollen, aber hey, erstens verdecken sie das
peinliche Armband und zweitens waren sie Teil des Sets. Warum sollte ich sie
also nicht anlegen? Zumal sie wunderbar zu dem silbernen Gürtel passen, der
sich eng und sexy um meine Taille schmiegt. Dass der Stoff der weißen Toga
dabei noch ein Stückchen höher rutscht als ohnehin schon, ist sogar vielleicht
ein ganz kleines bisschen Absicht.

„Was zum … was soll das denn?“
 
Selbst Pascal ist geschockt, als ich wieder bei ihm auftauche. Bis dahin habe
ich schon eine ganze Runde um den Saal gedreht und bin mir des Getuschels um
meine Erscheinung durchaus bewusst.
 
„Ich bin ein Olympionike“, kläre ich ihn auf und tue dabei ganz
selbstbewusst. „Ein Teilnehmer der olympischen Spiele. Das ist doch eine
Sportveranstaltung, oder nicht?“
 
Mein Freund starrt mich immer noch an, als hätte ich nicht mehr alle Latten im
Schrank. Dabei kann er nun wirklich nicht meckern. Die bis zu den Knien
geschnürten Ledersandalen geben dem ganzen noch den letzten Touch. War mein
Outfit vorher schon „heiß“, nähere ich mich jetzt definitiv dem
Vulkan-Level. Der Boden ist Lava. Nur bücken darf ich mich nicht, wenn ich
nicht wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses belangt werden will. Aber das
Problem haben einige der hier anwesenden Damen schließlich ebenfalls, also was
soll’s?
 
„Du bist ja völlig durchgeknallt“, meint Pascal schließlich
kopfschüttelnd, bevor er anfängt zu grinsen. „Gehe ich recht in der Annahme,
dass du jetzt tanzen willst?“
 
„Aber so was von.“
 
Das ist auch wieder eines der Dinge, die ich an Pascal absolut liebe. Er tanzt.
Dass irgendwelche Vollpfosten meinen, es wäre unmännlich oder gar
„schwul“, sich gerne zur Musik zu bewegen, ist ihm vollkommen schnuppe.
„Die haben doch alle keine Ahnung“, sagt er dann immer und versucht sich an
den nächsten coolen Moves. Die ich, zugegebenermaßen, nicht drauf habe. Aber
ich hab ne Toga an. Ne ziemlich kurze Toga sogar. Und nichts darunter. Bazinga!
 
 
„Und du meinst, das bringt was?“, brüllt mir Pascal eine halbe Stunde
später auf der Tanzfläche entgegen, weil DJ Vokuhila „Gangnam Style“ so
laut aufgedreht hat, dass selbst die Fensterscheiben der Metzgerei drei Straßen
weiter noch ins Schwanken geraten.
 
„Na klar!“, schreie ich gegen den Partylärm zurück. „Schon mal was von
Gaydar gehört? Wenn es hier irgendwo einen interessierten Schwanz gibt, wird er
mich finden und dann werden wir FICKÖÖÖÖN! YEAH!“

Weil es so schön ist und die Vorstellung mir gerade echt gute Laune macht und
der Musikmacher auch noch irgendwas von „Wollt ihr feiern?“ in die Menge
schmeißt, reiße ich die Arme hoch und wedele damit herum wie ein wild
gewordener Hubschrauber. Das Leben ist schön, ich bin jung und sehe geil aus.
Was soll schon passieren?
 
Das Nächste, was ich wahrnehme, ist Pascal, der die Augen aufreißt und mir
irgendeine Warnung zurufen will, doch da werde ich bereits von einem zufällig
vorbeifahrenden Güterzug getroffen. Der Fußboden und die nylonbestrumpften
Beine der uns umgebenden Damen rasen auf mich zu und ich küsse höchst
schwungvoll und obendrein ziemlich schmerzhaft das Parkett, auf dem ich noch ein
Stück weiter schlittere und dann stöhnend mit der Nase im Dreck liegenbleibe.
Unartikulierte Entsetzensrufe werden laut, man weicht vor mir zurück wie der
Teufel vor dem Weihwasser, bildet einen Kreis aus Schaulustigen und dann erfolgt
unausweichlich und fast schon vorhersehbar der spitze Schrei:

„Aber der hat ja gar nichts an!“
 
Ja, meine Güte, wo sind wir denn hier? Bei „Des Kaisers neue Kleider“? Tut
mir leid, dir das sagen zu müssen, Schnucki, aber auf unschuldiges Kindelein
kannst du in deinem Alter dann leider auch nicht mehr machen. Trotzdem
entspricht die Feststellung der fistelstimmigen Schnalze irgendwie der Wahrheit,
denn in dem ganzen Tohuwabohu ist meine wundervolle Toga wohl ein ganzes
Stückchen nach oben gerutscht und hat dabei enthüllt, was eigentlich nur
ausgewählten Gästen vorgeführt werden sollte. Also einem von ihnen oder
maximal zweien, aber ganz gewiss nicht allen. Und schon gar nicht gleichzeitig!
 
„Was zum …“
„Bruno!“
„Polizei!“
 
Irgendwas in meinem Kopf sagt mir, dass es jetzt eine verdammt gute Idee wäre,
sich totzustellen. Was für Opossums funktioniert, kann für mich ja eigentlich
nicht schlecht sein. Andererseits ist da dieser wirklich lästige Luftzug an
meinem Gesäß und die Tatsache, dass hier gerade mehr im Freien baumelt, als
ursprünglich geplant. Also raffe ich mich zusammen und gleichzeitig meine
Glieder vom Boden auf. Eine der Sandalenschnallen hat ihren Geist aufgegeben und
die Lederriemen hängen nur noch lose um meinen Knöchel. Auch die Tunika ist
reichlich derangiert und eine der Armschienen fehlt. Ich entdecke sie unter dem
Absatz eines Stöckelschuhs und würde sie vielleicht aufheben, wenn da nicht
die gut 100 Kilogramm wütende Muskelmasse wären, die mich mit
blutunterlaufenen Augen anstarren, als würden sie mir am liebsten gleich noch
eine verpassen. Da sollte man Vorsicht walten lassen.
 
„Was ist denn hier los?“
 
Der Specht aka Vereinsleitermann kommt durch die Menge gedrängelt. Man lässt
ihn durch, wenn auch nur widerwillig.
 
„Der da hat angefangen“, wird er sofort ins Bild gesetzt, als er uns endlich
erreicht und sich mit einem hemdsärmeligen Bruno nebst Cocktailfleck
konfrontiert sieht.
 
„Und der da ist nackert.“
 
Also das ist ja nun wirklich übertrieben. Ich bin maximal etwas unterbekleidet
und davon kann man inzwischen fast nichts mehr erkennen. Leider interessiert das
den Specht nicht die Bohne.

„Mitkommen“, faucht er und packt gleich darauf mich am Genick und Bruno am
Arm. Dass mir dabei allerdings mehr so die Rolle einer dekorativen, aber
vollkommen nutzlosen Damenhandtasche zukommt, merke ich deutlich, als der Specht
anfängt, Bruno vollzuzischen, während er mich einfach ignoriert.

„Also wirklich, Herr Spaich, das hätte ich nicht von Ihnen gedacht. Was
sollen denn die Sponsoren denken, wenn Sie sich hier so aufführen? Ist Ihnen
klar, was das bedeutet?“
 
Nicht auf eine Antwort wartend schleift uns der Sportler-Vorstand höchst
eigenhändig zur Tür und darüber hinaus.
 
„Ich erwarte, dass Sie über Ihr Verhalten nachdenken“, informiert er uns,
bevor er sich auf dem Absatz umdreht und schnurstracks wieder nach drinnen
verschwindet. Langsam schwingt die doppelte Glastür hinter ihm zu und von da an
hört man nur noch gedämpft, wie Oasis die Massen auffordert, nicht im Zorn
zurückzublicken. Na, die haben leicht reden. Denen hat ja auch nicht gerade ein
hohlbirniger Idiot die Tour vermasselt. Und zu allem Überfluss liegen auch noch
meine ganzen Sachen drinnen. Handy, Hausschlüssel, Hose. Was für eine
Scheiße!
 
„Kackdreckmist!“, fluche ich und lasse meinen Unmut an einem Stein aus, der
bis dahin ganz unschuldig am Rand eines Blumenbeets gelegen hat. Leider ist das
dumme Ding ebenso hart wie hartnäckig und ich stoße mir volle Kanne die große
Zehe. Wie fucking passend.
 
„Konntest du dir nicht wen anders suchen, um mit ihm Streit anzufangen?“,
fahre ich daher die milde Nachtluft an. Es ist wirklich erstaunlich, dass es
hier draußen so viel wärmer ist als auf dem Ochsen-Klo. Muss an der Bauweise
liegen.
 
„Was ist eigentlich dein Problem?“
 
Während ich das frage, drehe ich mich zu Bruno um. Der steht immer noch wie
bestellt und nicht abgeholt mitten im Schein der einzelnen Laterne vor dem Tore
und stiert mich voll.
 
„Warum hast du keine Unterhose an?“
 
Im ersten Moment glaube ich, mich verhört zu haben. Wir sind gerade hochkant
aus einer Veranstaltung geworfen worden, weil er die dusselige Idee hatte, sich
mitten auf der Tanzfläche mit mir rollen zu wollen, und das ist das Einzige,
was ihm dazu einfällt. Geht’s noch?
 
„Weil ich angeln wollte“, gifte ich ihn im ätzendsten Tonfall, den ich
draufhabe, an. „Im Adamskostüm beißen die Fische besonders gut.“
 
Bruno blinzelt ein paar Mal.
 
„Ach echt?“
 
Ich kann es nicht fassen. Der ist wirklich zu blöd.
 
„Nein, natürlich nicht!“, schreie ich jetzt schon fast. „Meine Fresse,
wie dämlich bist du eigentlich?“
 
Am liebsten würde ich ihn ja stehen lassen, aber das würde dem in mir
brodelnden Zorn nicht annähernd genügend Tribut zollen. Also mache ich einen
Schritt auf ihn zu, woraufhin er doch glatt ein Stück zurückweicht.
 
„Ich hab nichts drunter, weil ich heute Abend jemand aufreißen wollte, du
Dämlack!“, fauche ich ihm mitten ins Gesicht. „Einen geilen Typen mit einem
dicken Dödel, du verstehst? Und dann wollte ich mich von ihm nach Strich und
Faden durchvögeln lassen, weil ich nämlich echt Notstand habe und in dieser
verfickten Stadt ja sonst kein Arsch dazu zu bewegen ist, sich endlich mal an
mich ranzumachen. Und all das wird jetzt nicht stattfinden, nur weil du
irgendein beschissenes Problem mit mir hast!“
 
Bruno schluckt. Ich sehe, wie sich sein Adamsapfel rauf und runter bewegt, schon
allein deswegen, weil sich der ungefähr in meiner Augenhöhe befindet. Dann
öffnet Bruno den Mund.

„Du hast mein Hemd dreckig gemacht.“
 
Ganz ehrlich, am liebsten würde ich ihm gerade eine reinhauen.

„NA UND?“, schreie ich jetzt wirklich und bin kurz davor, ihm an die Gurgel
zu gehen. „Dann bring es halt in die Reinigung. Meine Güte! Ich werde
deinetwegen mindestens ein weiteres halbes Jahr keinen Sex haben. Ist dir
eigentlich klar, was das heißt?“
 
Bruno schluckt noch einmal. Irgendwelche Muskeln an seinem Körper zucken, aber
ich habe keine Angst vor ihm. Ich bin einfach nur stinksauer.
 
„Ich könnte es machen.“
 
Der Satz verlässt seine Lippen, segelt von dort aus gegen mein Trommelfell und
dann weiter durch mein Innenohr, wo er in irgendwelche Nervenimpulse umgewandelt
und schließlich an mein Gehirn weitergeleitet wird. Leider weiß man dort oben
mit den enthaltenen Infos nichts anzufangen. Also geht vom Gehirn der straighte
Befehl raus, die Stirn zu krausen und die einzig mögliche Antwort zu
formulieren.

„Hä?“
 
Mister Quadratschädel schaut mich immer noch an und hat dabei merklich Mühe,
seine Blickrichtung unter Kontrolle zu halten. Die will ihm dauernd nach unten
abhauen. Dorthin, wo meine Tunika endet.

„Ich könnte es machen“, wiederholt er daher auch nur stur. Als ich nicht
reagiere, fügt er hinzu: „Das mit dem Sex. Ich könnte das für dich
machen.“
 
Okay, okay, Erde an Bodenstation. Houston, wir haben hier ein ganz gewaltiges
Problem. Anscheinend hat es eine Fehlschaltung in der Kommandozentrale gegeben,
sodass wir hier gerade russische Fernsehsender empfangen oder sonst etwas in der
Art. Ansonsten müsste ich nämlich annehmen, dass Bruno mir gerade angeboten
hat, meine Durststrecke zu beenden, und das nicht, indem er mich auf ein Bier
einlädt.

„Was?“, mache ich deswegen und kann es immer noch nicht glauben. Denkt der
echt, ich würde mich darauf einlassen?
 
„Das mit dem Se…“
 
„Ich hab dich verstanden“, unterbreche ich ihn schnell. Nicht, dass er den
Blödsinn nochmal wiederholt. „Aber warum solltest du das tun? Und, was noch
viel wichtiger ist, warum sollte ich das tun?“
 
Bruno atmet. Ich sehe es, weil sich sein riesiger Brustkorb hebt und senkt und
dann … greift er plötzlich nach seinem Hosenbund, öffnet den Knopf und den
Reißverschluss und zieht den Stoff nach unten.
 
„Heilige Scheiße!“
 
Das, was mich da anlächelt ist … wunderschön. Und riesig. Geradezu
gigantisch. Dabei ist er nicht mal hart. Aber sooo groooß. Wowediwow!
 
Ich will ihn anfassen.

Der Gedanke ist ganz plötzlich da und ihm folgen noch eine ganze Menge andere
Dinge, die ich gerne mit diesem prächtigsten aller Schwänze auf Gottes
schöner Erde tun würde. Leider entschwindet er viel zu schnell wieder meinem
Blick, als Bruno ihn erneut hinter karierter Baumwolle verschwinden lässt,
seine Hose schließt und mich fragend ansieht.

„Und?“
 
Während ich immer noch damit kämpfe, den preiszucchiniförmigen Abdruck, der
sich in meine Netzhäute gebrannt hat, zu verarbeiten, meldet ein kleines
Stimmchen von ganz hinten in meinem Bewusstsein, dass das Ganze mit ziemlicher
Sicherheit einen Haken hat. Und dass wir vielleicht eine entsprechende Frage
stellen sollten, bevor wir uns auf den Rücken legen und winselnd darum betteln,
bei der Aktion unten liegen zu dürfen.

„Und was springt für dich dabei heraus?“, frage ich leicht krächzend, denn
irgendwie ist mein Mund gerade unheimlich trocken geworden.

„Du wäscht mein Hemd.“
 
Sein Hemd waschen. Ja klar. Wer bin ich? Die Putzfrau?
 
Aber der Schwanz, säuselt meine Libido. Der riesige, gottgleiche, unheimlich
gut gebaute Schwanz. Den willst du dir doch nicht entgehen lassen. Na komm
schon. Es ist nur ein Hemd. Sei kein Frosch und sag Ja.
 
„Okay.“
 
Ich weiß nicht, welcher Dämon da gerade die Kontrolle über mein Mundwerk
übernommen hat, aber offensichtlich hält er es für eine wunderbare Idee, mich
von Bruno ficken zu lassen. Halleluja!
 
„Wann und wo?“, kriege ich noch raus, obwohl ich ganz am Rande meines
Bewusstseins mitbekomme, dass sich die Tür hinter uns wieder geöffnet hat und
jemand meinen Namen ruft. Es ist Pascal. Er ist mich suchen gekommen, der Gute.
 
Bruno überlegt und ich würde ihn am liebsten anfeuern, um Himmelswillen
schneller zu reden. Mein bester Freund und Stimme der Vernunft wird gleich hier
sein und es mir ausreden wollen. Ganz sicher.
 
„Wir haben eine Hütte im Wald“, sagt Bruno so langsam, dass ich am liebsten
seinen Mund aufreißen und die restlichen Worte eigenhändig herausziehen
würde. Ich fürchte nur, der Schreiberling in seinem Gehirn käme dabei nicht
hinterher und ich würde nur leere Papierstreifen ernten.
 
„Oben am Weg Richtung Schwalbtal. Sie ist …“
 
„Ja ja“, unterbreche ich ihn ungeduldig. „Wann?“
 
„16 Uhr?“
 
Ich sehe, dass er noch mehr sagen will, aber da ist schon mein bester Freund
heran und fällt über mich her wie ein besorgter Hurrikan.

„Mensch Fabi, geht es dir gut? Ich dachte, du bist verletzt? Was hat er
gewollt?“

Die letzte Frage bezieht sich auf Bruno, der im Halbdunkel am Rand des
Laternenscheins auf meine Antwort wartet. Ich fühle, seinen Blick auf mir.

„Ach nichts“, meine ich leicht abgelenkt und nicke unmerklich, woraufhin
Bruno sich umdreht und geht. Ich sehe, wie seine massige Gestalt in die Nacht
gleitet und zu einem Schatten wird, nur um im Schein der nächsten Laterne kurz
aufzutauchen und dann wieder zu verschwinden. Mit ein bisschen Gewalt zwinge ich
mich, meine Augen auf Pascal zu richten und die Mundwinkel ein wenig zu heben.

„Er hat sich nur entschuldigt. War keine große Sache.“
 

Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)